Pasta al ragù

Parlando di ierisera.

Sono tornato a casa, ho guardato la stanza vuota, senza mobili, il materasso gonfiabile in camera da letto, la cucina... neanche una sedia. Un po' depresso, voglio dire, anche stasera mi tocca stare fuori a cena... a mangiare thailandese, indiano, o peggio ancora... americano! Bhè, alla depressione si è superimposta la fantasia, ho pensato Ragù!, ho dedicato il santo del giorno (San Cüle) alla mancanza di sedie e tavolo e mi son detto Scendo da Dave's Market, piglio il necessario e mi cucino il ragù, poi la pasta la mangio in piedi, che mi frega.

Rinvigorito dal pensiero del profumo di ragù, scendo in strada, cacchio che tempesta di neve, attraverso ed eccomi al market. Non conosco il 90 percento della roba che vendono, ma sono andato sicuro alle cipolle, aglio, sedano, carote, macinato... E poi? Bhè, le spezie! Che fai, il ragù senza i chiodi di garofano? Già, semplice. I chiodi di garofano. Mica il pepe o il peperoncino, o il curry, facili non dico da trovare in uno scaffale di sole spezie di due metri per tre, ma facili anche da chiedere al commesso, Mi scusi, where is the pepper? Ma sto cazzo di chiodi di garofano io mica li trovo, e manco so come si chiamano in inglese! Domanda, Che fareste voi se foste l'unico italiano in un supermercato di Cleveland alla ricerca dei chiodi di garofano? Io ho avuto un'idea, piuttosto rapida, Chiamo il Leo! Pronto, Leo? Si, ciao, sei al PC? (Ops, pardon, al "Mac") Eh, cercami come si dice chiodi di garofano in inglese. Come? Con la w? La v? Cloves. Ok, grazie.

Can I ask you where to find cloves? There? This? Ah ok. Thank you so much. A te e alla tua mamma maiala, sto cazzo! Tre chiodi di garofano in croce (??!! chi pensa male è un disgraziato) otto -- dico otto -- dollari. Ma ti pare? Vabbé, pazienza, qui non si bada a spese, se c'è da fare il ragù lo si fa per bene.

Che gioia salire le scale di casa, entrare... Ho detto entrare! Eh, un attimo di pazienza, la chiave non funziona bene! Sempre ad interrompere il flusso della narrazione. Dicevamo, che gioia entrare, mettere le buste sul ripiano della cucina, svuotarle, iniziare a mettere la roba nel megafrigoriferotuttopermecheinItaliabasterebbeperunafamigliadifocolarini, prima gli yogurt, poi il mezzo litro si latte, Che culo, di solito sono tutti da un gallone, poi le carote, e Porca vacca non mi hanno ancora attaccato il gas, porca troia, no no no no no, vengono domani mattina, che tonto che sono, non ho il gas per cucinare.

Sigh.

Triste, chiudo il frigorifero, lo riapro dopo tre biscotti per terminare la mia cena con un bicchiere di latte. Che strano latte. Bevo. Cazzo ho comprato la panna liquida al posto del latte. Noooooooooo. L'ho bevuta lo stesso, quasi fosse olio di ricino per punire la mia sbadataggine.

Buonanotte...